Trauma relazionale

Cos'è il trauma relazionale

È il trauma la cui fonte è stata una relazione: un partner, un genitore, una figura di riferimento, a volte un contesto lavorativo. Non un evento esterno, ma un legame che ha prodotto danno mentre continuava a essere un legame.

La differenza rispetto a un evento isolato non è la gravità. È che qui il terreno colpito è lo stesso che serve per riprendersi.

Quando la fonte era anche il rifugio

Questa è la parte che rende il quadro particolare. In un evento traumatico esterno le relazioni sono la risorsa: qualcuno da chiamare, un posto dove tornare.

Quando invece la fonte del danno è la persona da cui si dipendeva, le due funzioni collidono. Avvicinarsi era necessario e pericoloso insieme, e il sistema ha dovuto imparare a fare entrambe le cose contemporaneamente.

Quello che ne risulta non è paura delle relazioni. È una relazione con le relazioni che resta ambivalente, anche dove non ci sarebbe ragione.

Cosa produce nelle relazioni adulte

Difficoltà a fidarsi di chi non ha fatto niente. Attesa che qualcosa succeda, anche quando va bene. Prontezza a leggere un segnale di distacco dove non c'è. A volte il contrario: legarsi molto rapidamente, e con persone che confermano lo schema.

Nessuno di questi comportamenti è irrazionale. Sono coerenti con l'ambiente in cui sono stati costruiti — e sono diventati un problema quando l'ambiente è cambiato e la lettura è rimasta.

L'ipervigilanza verso l'altro

È una delle competenze più sviluppate in chi viene da un ambiente imprevedibile: accorgersi di un cambiamento di umore prima che diventi visibile, dal ritmo dei passi, da una parola scelta diversamente.

Era una capacità utile e a volte necessaria. Il costo si vede adesso: l'attenzione è costantemente rivolta all'altro, e questo consuma, riduce lo spazio per accorgersi di sé, e produce reazioni a segnali che non c'erano.

Riconoscerla come competenza — e non come difetto — cambia il modo in cui se ne può parlare.

Non è diffidenza

Chi vive questo quadro spesso si descrive come diffidente e si giudica per questo. La diffidenza è una valutazione: si può discutere, correggere, sospendere.

Qui invece la reazione precede la valutazione. Si arriva già in allarme e poi si cerca la ragione, e non è un problema di carattere né di volontà.

Come si lavora

Prima la base: capire come funziona adesso, dove si attiva, e cosa fai quando si attiva. Non si parte dal racconto — quello arriva quando c'è di che sostenerlo.

Poi si lavora sulla distinzione fra i segnali di allora e quelli di ora, che è il punto in cui l'ipervigilanza comincia a poter essere messa da parte in situazioni sicure. E la relazione clinica stessa fa parte del lavoro: è un legame con regole dichiarate, una distanza precisa e una durata concordata, e per molte persone è il primo terreno in cui verificare qualcosa senza rischiare troppo.