Un tema della coppia
Comunicazione nella coppia
Le discussioni che si ripetono identiche non riguardano quasi mai l'argomento di cui sembrano parlare.
Litighiamo sempre per la stessa cosa, e non ricordo nemmeno come inizia.
Non è un problema di parole
Molte coppie arrivano dicendo che non riescono a comunicare, e quasi sempre comunicano moltissimo: si parla, si discute, si spiega di nuovo. Quello che non funziona non è la quantità.
È la struttura. Un dialogo che si ripete con lo stesso esito non è un dialogo che ha bisogno di più parole — è una sequenza che ha imparato dove andare, e ci arriva ogni volta più rapidamente.
Le discussioni che si ripetono identiche
Il primo dato utile è quasi sempre questo: la coppia sa già come finirà, e a volte sa anche a che punto la conversazione girerà.
Quando una discussione è prevedibile, l'argomento non la sta guidando. Si può litigare sui piatti, sui suoceri, sulle vacanze e sui soldi con la stessa curva esatta — e il fatto che la curva sia la stessa è l'informazione, non il tema.
Chi parte e chi si ritira
Uno degli schemi più documentati è asimmetrico: una persona insiste per avvicinarsi, l'altra si allontana per abbassare la tensione. Più la prima insiste, più la seconda si chiude; più la seconda si chiude, più la prima insiste.
Nessuna delle due posizioni è quella sbagliata, ed è importante perché entrambe di solito arrivano convinte che lo sia l'altra. Chi insiste sta cercando contatto, chi si ritira sta cercando di non peggiorare. Il circolo non è stato costruito da nessuno dei due da solo.
Il contenuto non è l'oggetto
Sotto la discussione ci sono in genere due domande, e sono più semplici del litigio: conto per te, e posso fidarmi che resti.
Quando queste domande non trovano risposta direttamente, si travestono da questioni pratiche — perché una questione pratica si può discutere, mentre chiedere se conti è esposto.
Per questo risolvere il contenuto non chiude niente: la volta dopo si ripresenta con un altro argomento.
Quello che non si dice
Ci sono coppie che non litigano affatto, e non è un segno migliore. Il silenzio protettivo — non nominare le cose per non aprire una discussione — riduce il conflitto e riduce insieme lo spazio comune, e lo fa senza che nessuno se ne accorga in tempo.
Quando due persone arrivano dicendo che non litigano mai ma non hanno più niente da dirsi, quello che si è ridotto non è l'affetto: è la conversazione.
Come si lavora
Si parte da una discussione recente e concreta, ricostruita passo per passo: chi ha detto cosa, in quale momento la conversazione ha cambiato direzione, cosa ognuno stava provando in quel punto.
Il lavoro sposta l'attenzione dal contenuto al processo: non chi ha ragione, ma come si arriva ogni volta allo stesso posto. È in quel passaggio che le stesse discussioni cominciano a poter finire diversamente.
Domande frequenti
Le tecniche funzionano quando il problema è la forma. Se la stessa discussione arriva ogni volta allo stesso punto, il problema è la sequenza, e una tecnica applicata dentro una sequenza invariata diventa un altro modo di arrivarci — a volte anche più rapido, perché entrambi riconoscono la formula e la leggono come artificio. Prima si guarda il processo, poi eventualmente la forma.
Non in sé: le persone hanno soglie diverse su quanto parlare, e una differenza non è una disfunzione. Diventa un tema quando la differenza si irrigidisce in un ruolo — uno che porta sempre gli argomenti e uno che sempre risponde — perché a quel punto entrambi stanno recitando una posizione invece di dire cosa pensano.
Sì, e a volte è la situazione in cui è più utile. Il silenzio protettivo — non nominare le cose per non aprire una discussione — abbassa il conflitto e insieme riduce lo spazio comune, e lo fa gradualmente, senza un momento in cui sia evidente. Due persone che non litigano ma non hanno più niente da dirsi hanno un tema, anche se non ha la forma di un litigio.
Dr. Giuseppe Iannone — Psicoterapeuta
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