L’ansia da prestazione e l’ansia anticipatoria sono due condizioni nemiche del buon sesso. Chi ne soffre riporta diverse problematiche sessuali, tra cui difficoltà a raggiungere o mantenere l’erezione, eiaculazione precoce o ritardata, dolore durante la penetrazione, difficoltà di lubrificazione, ecc.

Sesso e ansia da prestazione

In questo articolo ho parlato di cosa si intenda per ansia da prestazione. Nella sfera sessuale, l’ansia da prestazione si manifesta come un timore di non poter performare adeguatamente durante un incontro sessuale. Chi soffre di ansia da prestazione vive con forte angoscia l’esperienza sessuale. La paura di fare brutta figura, quella di essere giudicati negativamente dal partner, o addirittura il rischio che possa spargersi la voce di un possibile flop tra le lenzuola è spesso sufficiente per sottrarsi ed evitare l’incontro sessuale. Da dove origina l’ansia da prestazione? Ci possono essere diverse cause, alcune tra le più importanti sono:

• un’esperienza di défaillance a letto
• elevati livelli di perfezionismo
• bassa autostima
• un’eccessiva attenzione ai segnali del proprio corpo
• la paura del giudizio altrui

In questo articolo ti spiego come superare l’ansia da prestazione.

Sesso e ansia anticipatoria

L’ansia anticipatoria viene spesso confusa con l’ansia da prestazione ma in realtà si tratta di due costrutti non totalmente sovrapponibili. Ho parlato di ansia anticipatoria in questo articolo. Ma che rapporto c’è tra sesso e ansia anticipatoria? E’ presto detto: la persona inizia a immaginare scenari catastrofici legati alla possibilità di non riuscire ad avere un rapporto sessuale soddisfacente col partner. Anche in questo caso il timore può essere così paralizzante che la persona evita di trovarsi in situazioni in cui avverte la possibilità di un incontro sessuale.

“Perché mi sento in ansia quando devo fare sesso”?

Il sesso è molto più di una semplice attività fisica. Non c’è dubbio che anche le emozioni giochino un ruolo fondamentale quando ci si mette a nudo di fronte a un’altra persona. Il sesso dovrebbe essere un’attività intima, piacevole e divertente, ma è difficile spassarsela se ci si preoccupa costantemente di come stia andando l’incontro. Quali sono allora le cause dell’ansia da prestazione sessuale?

Esistono diverse cause alla base dell’ansia da sesso:

• Paura di non soddisfare sessualmente il partner.
• Autospectatoring. Quando tu diventi il centro delle tue preoccupazioni, l’altro scompare e il sesso si riduce a un atto masturbatorio in presenza del partner.
• Cattiva immagine corporea, compresa la preoccupazione per il proprio peso o la propria forma (seno, spalle, braccia, sedere, ecc.)
• Problemi relazionali: nelle coppie stabili, il buon sesso è frutto di un rapporto di coppia basato sull’affetto, l’amore, la stima e il rispetto reciproci. Quando una di queste componenti viene a mancare il sesso ne risente.
• Preoccupazione per i propri organi genitali (pene troppo piccolo, ecc.)
• Paura di eiaculare troppo presto o di impiegare troppo tempo per raggiungere l’orgasmo. O non raggiungerlo affatto. E allora, chissà l’altro cosa penserà di me?
• Poca intimità relazionale con il partner (questo vale soprattutto per le one night stand!). Cambiare spesso partner sessuale non consente ad alcune persone di raggiungere quella intimità, fiducia e serenità che sono alla base di rapporti sessuali soddisfacenti.
  
  Le preoccupazioni sono correlate al rilascio di alcuni ormoni dello stress, come l’adrenalina e la norepinefrina. Uno degli effetti degli ormoni dello stress è quello di restringere i vasi sanguigni. Quando scorre meno sangue lungo il pene, è più difficile avere un’erezione, per esempio. Anche chi normalmente non ha problemi a eccitarsi può non essere in grado di godere a pieno dell’esperienza sessuale quando sopraffatto dall’ansia da prestazione.

Lo stato d’animo influenza profondamente la capacità di eccitarsi. Anche quando ci si trova a letto con qualcuno di sessualmente attraente, preoccuparsi di essere in grado di soddisfare il partner può rendere davvero difficile fare sesso.

L’ansia da prestazione sessuale non viene diagnosticata così spesso nelle donne come negli uomini, ma può influenzare l’eccitazione anche nelle donne. L’ansia può impedire alle donne di raggiungere un’adeguata lubrificazione per fare sesso e può accompagnarsi a dolore durante la penetrazione e a un ridotto desiderio di fare l’amore.

L’ansia può portarti fuori dalla giusta mentalità per il sesso. Quando sei concentrato sul fatto che ti esibirai bene, non puoi concentrarti su quello che stai facendo a letto. Anche se sei in grado di eccitarti, potresti essere troppo distratto per raggiungere l’orgasmo.

L’ansia da prestazione sessuale porta a un ciclo di problemi. Potresti diventare così ansioso per il sesso che non puoi esibirti, il che porta a un’ansia da prestazione ancora maggiore.

Come superare l’ansia da prestazione sessuale?

Di solito è bene escludere ogni causa medica. Per questo motivo una visita da un andrologo o un ginecologo potrà aiutarti a valutare e trattare eventuali cause organiche legate a difficoltà sessuali.

Se la causa non è organica, puoi chiedere aiuto a uno psicoterapeuta specializzato in problematiche sessuali. La terapia può aiutarti a capire e quindi a ridurre o eliminare i problemi che causano la tua ansia da prestazione sessuale.

Sii aperto con il tuo partner. Parlare con il tuo partner della tua ansia può aiutarti ad alleviare alcune delle tue preoccupazioni e trovare una soluzione insieme, come la terapia di coppia.

Il sesso non è solo penetrazione. Un massaggio o una doccia insieme sono modi di vivere l’intimità senza ansia da performance.

Fai esercizio fisico. L’allenamento non solo ti fa sentire meglio con il tuo corpo, ma migliora anche la tua resistenza a letto.

Infine, sii buono con te stesso. Non rimproverarti per il tuo aspetto o le tue capacità a letto. A volte, il peggior critico di te stesso sei proprio tu, non l’altro. Accetta le tue fragilità, anche a letto.

Cos’è il sesso per te?

Ci hai mai pensato? Le persone attribuiscono al sesso significati diversi. Per alcuni il sesso è solo divertimento, un modo per rilassarsi, per godere, per esibirsi, per dimenticare, per attivarsi, per fuggire dalla noia, per pompare un po’ il proprio ego, per sentirsi accettati. Per altri è un modo di vivere a pieno l’intimità con il proprio partner, fino a diventare “una carne sola“, in una fusione perfetta di corpi e anime che si raccontano di volersi bene. Per altri ancora il sesso è mero atto procreativo. Quale significato attribuisci tu al sesso? E’ in linea con il significato attribuitogli dal tuo partner? Ti faccio un esempio. Mi capita spesso di lavorare con coppie che si rivolgono a me per intraprendere un percorso di psicoterapia di coppia per problemi sessuali. Sono diversi i significati che per ciascuno di loro ha il sesso. Così, lei incalza lui: “Dobbiamo fare sesso in questi giorni perché sono fertile e io voglio un bambino a tutti i costi, perché alla soglia dei 40 anni il tempo stringe“. E allora lui, che magari neanche è troppo convinto di voler diventare genitore, inizia improvvisamente a lamentare difficoltà di erezione, di eiaculazione o di mancanza di desiderio. Oppure, coppie in cui quando uno dei due non raggiunge l’orgasmo scoppia il putiferio “perché significa che non ti piaccio abbastanza o perché sicuramente avrai l’amante!”. E giù a piangere o ad arrabbiarsi. Altre coppie poi utilizzano il sesso come strumento per premiare o punire l’altro (concedendosi o meno al partner in base a come l’altro si comporta e corrisponde o meno alle mie aspettative: il famoso “Stasera scordatela!“. Altre volte, nel calo di desiderio o nelle difficoltà di lubrificazione, erezione e/o raggiungimento dell’orgasmo è il corpo che si sottrae in tutta la sua fisicità, nella carne, alla relazione, laddove la persona non riesce a comunicare al partner che la storia è finita. Difficoltà economiche, lavorative, questioni familiari sono poi tutti fattori stressanti che possono impattare negativamente sulla sfera sessuale. Attraverso la psicoterapia di coppia è possibile esplorare il significato che il sesso ha per ciascuno dei partner e lavorare insieme per migliorare la comunicazione e l’intimità relazionale, prima ancora che sessuale. Un buon sesso non potrà che scaturire da una ritrovata intesa di coppia.