Psicoterapia di coppia: quando una coppia scoppia perché non ha una rete sociale

Una coppia può entrare in crisi non soltanto perché i partner hanno problemi di comunicazione, incompatibilità o conflitti irrisolti. A volte la difficoltà nasce anche da come è organizzata la vita intorno alla coppia.

Siamo soli

Quando due persone vivono lontano dalle proprie famiglie, hanno pochi amici, poche occasioni di socializzazione e trascorrono quasi tutto il tempo insieme, la relazione può diventare progressivamente l’intero mondo relazionale di entrambi. In alcuni casi, questa chiusura può alimentare insofferenza, ansia, irritabilità e conflitti.
Questo non significa, però, che il problema sia semplicemente “mancanza di vita sociale”. In psicoterapia di coppia è importante distinguere tra una relazione soffocata dall’isolamento sociale e una relazione realmente incompatibile, nella quale la mancanza di una rete esterna rende soltanto più evidente la difficoltà.

Quando la coppia diventa un mondo chiuso

Lavorando come psicoterapeuta di coppia a Milano e Monza, una situazione frequente che incontro in terapia è questa: una coppia si trasferisce in una grande città, lontano dalle proprie origini, senza costruire una rete sociale condivisa. La vita quotidiana può allora restringersi progressivamente:
casa, lavoro, partner.  Quando accade, il partner non è più soltanto la persona amata. Diventa anche il principale interlocutore, la principale fonte di compagnia, il riferimento emotivo e, talvolta, l’unico spazio di socialità. Questo può produrre un effetto paradossale. Più la coppia è isolata, più ogni comportamento del partner diventa rilevante. Piccoli difetti possono apparire enormi, le differenze possono diventare più irritanti e i conflitti possono occupare una parte crescente dell’esperienza quotidiana.
In alcune persone aumenta anche l’ipervigilanza: si presta maggiore attenzione a ciò che il partner dice, fa, non fa o potrebbe fare. La relazione viene percepita come uno spazio dal quale è difficile prendere distanza. Il problema, quindi, non è necessariamente soltanto “l’altro”. Può essere anche la configurazione complessiva nella quale la relazione viene vissuta.

La mancanza di rete sociale può aumentare l’insofferenza nei confronti del partner?

Sì, è possibile. Soprattutto quando inizia a
cambiare il modo in cui percepisco il mio partner quando la mia vita non coincide più esclusivamente con la relazione.  Quando la coppia torna ad avere amici, interessi, attività, spazi personali e occasioni di confronto con altre persone potrebbe scoprire che una parte dell’insofferenza era legata alla sensazione di essere intrappolata in una relazione troppo chiusa.

“Vorrei vivere con il mio partner dentro un mondo più grande”

Un’indicazione particolarmente interessante emerge quando una persona non desidera semplicemente stare meno con il partner, ma desidera condividere con lui o con lei un mondo più ampio: fare più cose insieme, conoscere persone, uscire, viaggiare, avere amici comuni. Tutto questo non esprime necessariamente il desiderio di allontanarsi dal partner ma quello di ritrovare il partner dentro una vita più ricca. La relazione smette così di essere l’unico contenitore dell’esistenza e torna a essere una parte significativa di un’esistenza più ampia.

La questione della reciprocità

Nella psicoterapia di coppiapsicoterapia di coppia occorre però osservare anche quanto la rete sociale sia effettivamente condivisa. Può accadere che un partner abbia amici, colleghi, interessi e occasioni di socializzazione, mentre l’altro abbia costruito una vita quasi esclusivamente centrata sulla relazione. In questo caso si crea una significativa asimmetria.
Un partner può godere di una rete fatta di relazioni, lavoro, amici, famiglia, interessi personali, occasioni sociali, ecc. mentre l’altro no. Quando una coppia vive lontano dalle proprie origini, la costruzione di una rete sociale condivisa può diventare una risorsa importante per la relazione.

Un esperimento terapeutico: ampliare il mondo della coppia

In alcuni casi può essere utile trasformare questa ipotesi in una vera e propria osservazione terapeutica. Proporre alla coppia di costruire, concretamente, per alcune settimane, una vita maggiormente articolata fatta di incontri con amici, attività culturali, sport, cene fuori casa, esperienze con persone nuove, occasioni con gli amici di un partner, occasioni con gli amici dell’altro, attività condivise, attività individuali, brevi viaggi o weekend in gruppo… E poi osservare l’esperienza.
Non si trattasoltanto chiedendosi: “Abbiamo litigato meno?”, quanto: Come mi appare il mio partner quando siamo in mezzo ad altre persone? Mi diverto con lui o con lei?
Mi incuriosisce? Mi piace osservarlo mentre interagisce con gli altri? Mi viene spontaneamente voglia di condividere qualcosa? Dopo aver passato del tempo insieme sento desiderio di continuare oppure sollievo quando ci separiamo?
Mi sento libero nella relazione oppure intrappolato? Queste domande permettono di osservare il desiderio relazionale, non soltanto la quantità di conflitti.

Tre possibili risultati

Questo esperimento può produrre tre risultati:

1. L’insofferenza diminuisce

La coppia potrebbe scoprire “Quando non siamo chiusi in casa, mi piace stare con il mio partner.” In questo caso l’isolamento sociale potrebbe aver contribuito significativamente alla crisi.

2. L’ansia diminuisce, ma l’incompatibilità rimane

Potrebbe invece emergere: “Sto meglio perché mi sento meno intrappolato, ma continuo a non desiderare questa relazione.” Questo risultato è particolarmente importante: la rete sociale potrebbe migliorare la regolazione emotiva senza risolvere un problema di compatibilità.

3. La relazione migliora, ma emerge una scelta diversa

Una persona potrebbe scoprire di stare bene con il partner, di volergli bene e di divertirsi insieme, ma di non desiderare comunque di costruire con lui o con lei il proprio futuro.
E anche questo sarebbe un risultato terapeuticamente valido. L’obiettivo della psicoterapia di coppia, infatti, non è dimostrare che una coppia debba restare insieme. È (anche) creare condizioni alternative nelle quali le persone possano comprendere con maggiore libertà che cosa desiderano realmente.

Prima di salvare la coppia, bisogna ricostruire il mondo personale

Un passaggio fondamentale è evitare che la costruzione della rete sociale diventi semplicemente un nuovo tentativo di “salvare la coppia”. Il punto dovrebbe essere più radicale: “Devo tornare ad avere un mondo mio.” Amici, interessi, relazioni, attività, luoghi, progetti e spazi personali non devono esistere soltanto per rendere più sopportabile il partner. Devono avere valore in sé. Solo successivamente è possibile osservare che cosa accade quando il partner viene incontrato dentro un mondo più grande.

Una pausa dalla convivenza?

In alcuni casi può essere utile anche sperimentare temporaneamente maggiore autonomia abitativa o organizzativa, quando clinicamente appropriato, senza trasformare automaticamente la distanza in una separazione definitiva. L’obiettivo non è creare distanza per punire l’altro, ma verificare che cosa accade quando la relazione non è più l’unico spazio possibile.
La psicoterapia di coppia può aiutare a distinguere isolamento e incompatibilità
Una coppia può scoppiare perché è incompatibile. Ma può anche entrare in una spirale di conflitto perché è diventata troppo isolata. Queste due situazioni possono assomigliarsi molto dall’interno. In entrambi i casi si può pensare:
“Non sopporto più il mio partner.” La psicoterapia può aiutare a porre una domanda più precisa: “Non sopporto questa persona oppure non sopporto più il modo in cui la nostra vita è organizzata?” La risposta non può essere stabilita soltanto attraverso il ragionamento. Deve essere verificata nell’esperienza. Quando una persona recupera il proprio mondo, amplia la propria rete sociale e incontra nuovamente il partner in contesti differenti, può finalmente emergere qualcosa che nella vita quotidiana chiusa della coppia era difficile distinguere: se manca il desiderio della persona oppure se mancava lo spazio per poterla desiderare liberamente.

FAQ – Psicoterapia di coppia e isolamento sociale

La mancanza di amici può causare problemi di coppia?

Può contribuire. Una rete sociale molto povera può aumentare la dipendenza dalla relazione, ridurre gli spazi personali e rendere i conflitti più pervasivi. Non significa però che l’assenza di amici sia la causa unica della crisi.

Una coppia dovrebbe avere amici in comune?

Non necessariamente. È generalmente più sano che esistano sia relazioni condivise sia relazioni personali. Una coppia non deve necessariamente condividere ogni amicizia o ogni attività.

Avere una vita sociale può far tornare l’amore?

Può modificare il modo in cui una persona vive la relazione, ma non garantisce il ritorno dell’innamoramento. Può però aiutare a distinguere l’insofferenza prodotta dall’isolamento da una reale mancanza di desiderio o compatibilità.

È meglio fare attività insieme o separatamente?

Entrambe possono essere utili. Le attività condivise permettono di osservare la coppia in contesti nuovi; gli spazi individuali impediscono che la relazione diventi l’intero mondo personale di uno o entrambi i partner.

Quando è indicata la psicoterapia di coppia?

Può essere utile quando i conflitti diventano ricorrenti, la comunicazione si deteriora, aumenta la distanza emotiva oppure i partner non riescono più a comprendere se il problema riguardi la relazione, la propria esperienza personale o entrambe.

La psicoterapia di coppia serve a evitare la separazione?

Non necessariamente. L’obiettivo non è mantenere la coppia a ogni costo, ma aiutare i partner a comprendere la relazione, modificare ciò che può essere modificato e prendere decisioni più consapevoli e libere.

Ricorda, una coppia non dovrebbe essere l’intero mondo di una persona. Una relazione può avere bisogno non necessariamente di più tempo insieme, ma di un mondo più grande nel quale poter stare insieme. Ampliare la rete sociale, recuperare spazi personali e creare nuove esperienze condivise può ridurre l’insofferenza. Ma soprattutto può permettere di comprendere meglio da dove proviene quella sofferenza. E, da qui, può iniziare una comprensione più autentica della crisi di coppia.