4 tipi di relazione che non fanno bene alla coppia

Quando una coppia arriva in psicoterapia spesso porta con sé una sensazione difficile da definire: “Ci vogliamo bene, ma qualcosa non va.” Non sempre c’è un tradimento, né violenza, o liti quotidiane. Eppure qualcosa manca. O forse c’è qualcosa di troppo. In anni di lavoro psicoterapeutico con le coppie, ho osservato 4 configurazioni relazionali che — pur sembrando stabili o addirittura “sane” dall’esterno — nascondono un’incompletezza strutturale che nel tempo consuma il legame. Non si tratta di persone cattive o di relazioni tossiche nel senso classico del termine. Si tratta di dinamiche in cui una sola dimensione dell’amore prende tutto lo spazio, soffocando le altre.

1. Il partner tutto dolcezza: quando la relazione diventa una favola senza adulti

C’è un tipo di relazione in cui tutto è tenero, soffice, sdolcinato. I partner si chiamano tutto il tempo con soprannomi infantili — “orsetto”, “cucciolo”, “stellina” — si parlano con vocine, si coccolano sul divano come due bambini. Il linguaggio è ridotto a diminutivi, le conversazioni scivolano su argomenti leggeri, frivoli, mai troppo profondi. Ogni conflitto viene evitato o addolcito fino a sparire. Ogni momento di tensione viene subito riassorbito da un abbraccio, una risatina, un “dai non ci pensare”.

Come si manifesta nella quotidianità?

“Sei il mio cucciolo preferito, lo sai vero?” — detto anche a trent’anni, in ogni contesto.
Le discussioni, meglio le chiacchiere, sono frivole e non atterrano mai su nulla di reale: si parla di film, di animali carini visti su Instagram, di cosa si mangerà stasera.
Quando uno dei due prova ad alzare un argomento serio — il futuro, i figli, i soldi, la sessualità — l’altro cambia discorso con una battuta o un gesto affettuoso. L’eros è assente, o ridotto a qualcosa di pudico, di quasi imbarazzante da nominare e da fare. In questa relazione manca il contatto tra due adulti. La dolcezza non è il problema in sé — è bellissima, necessaria. Il problema è quando diventa l’unico registro possibile, una bolla protettiva che impedisce l’incontro vero. L’eros — che non è solo sessualità, ma desiderio, tensione creativa, alterità — non trova spazio. E senza eros, la coppia smette di essere una coppia e diventa una convivenza affettuosa, un rifugio dall’adulto che si fa fatica ad essere. Chi vive in questa dinamica spesso sente un vuoto che non sa nominare: “Mi vuole bene, ma non mi desidera.” Oppure: “È gentilissimo, ma mi sento sola”.

2. Il partner tutto eros: quando il fuoco brucia tutto il resto

All’opposto esatto c’è la relazione che vive di intensità pura. La chimica è esplosiva, l’attrazione fortissima, il sesso al centro di tutto. Quando si sta insieme, l’aria è carica. Ma appena si spegne la luce — metaforicamente — non resta quasi nulla.

Come si manifesta nella quotidianità?

Le conversazioni fuori dal letto sono brevi, superficiali, forzate. “Non sappiamo mai di cosa parlare quando non… già.” Non c’è curiosità reciproca: nessuno chiede davvero com’è andata la giornata dell’altro, quali sono i suoi sogni, le sue paure. Le uscite insieme sono spesso pretesti — una cena veloce, un film a metà — che portano dritti all’intimità fisica. Anche i conflitti si risolvono quasi sempre con il sesso, senza mai elaborare davvero ciò che è accaduto.
L’idea di trascorrere un weekend insieme senza fare l’amore genera ansia in entrambi, perché emergerebbero tutti i silenzi. In queste relazioni manca la dimensione dell’amicizia, intesa nel senso più profondo: la capacità di stare insieme senza uno scopo, di condividere il tempo ordinario, di conoscersi nei dettagli banali e preziosi della vita. L’eros senza philia — per usare le categorie greche — divora se stesso. La relazione si regge su un’intensità che, per definizione, non può mantenersi costante. E quando il desiderio fisico attraversa le sue fasi naturali di down, la coppia si trova a guardarsi e non riconoscersi. Chi vive in questa dinamica spesso dice: “Quando siamo insieme è tutto perfetto. Ma non riusciamo a costruire niente.” O anche: “Mi sento vista solo in un modo.”

3. Il partner amico: quando la coppia diventa una società per azioni

Il terzo tipo è forse il più difficile da riconoscere, perché dall’esterno sembra una relazione esemplare. Si organizzano bene, si rispettano, comunicano, si supportano nei progetti. Sono una squadra efficiente. Decidono insieme dove andare in vacanza, dove investire i risparmi, come gestire i figli. C’è stima, c’è fiducia, c’è lealtà.

Come si manifesta nella quotidianità?

Le conversazioni sono per lo più operative: “Hai chiamato il dentista?” “Devo mandare la mail per la scuola.” “Questo mese usciamo poco, dobbiamo risparmiare.”
I momenti romantici sono pianificati come riunioni: “Sabato sera potremmo fare una cena speciale” — e poi la cena è organizzata nei minimi dettagli ma non succede niente di spontaneo. Si è perso il gusto della sorpresa, del gesto gratuito, dell’impulso. Il sesso è diventato un appuntamento in agenda — non perché si abbiano problemi, ma perché la logistica ha preso il sopravvento su tutto. Ci si vuole bene, ma ci si tratta spesso come soci: cortesi, collaborativi, distanti.
In questa relazione manca il fuoco — e manca anche la tenerezza autentica, quella non programmata. La coppia funziona come sistema, ma non vibra come relazione. È come se i due avessero costruito una casa bellissima e molto organizzata, ma non abitassero davvero nessuna stanza insieme.
Chi vive in questa dinamica spesso dice: “Non posso lamentarmi, abbiamo tutto.” Ed è proprio questa frase — il non potersi lamentare — a essere il sintomo più eloquente. Perché segnala che qualcosa di importante non viene nemmeno cercato più.

4. Il partner genitore

C’è un’ultima configurazione, caratterizzata dal ruolo di genitore che uno dei partner assume regolarmente nei confronti dell’altro che, inevitabilmente, viene trattato da bambino (per di più non troppo sveglio).

Come si manifesta nella quotidianità?

Le conversazioni sono direttive, controllanti o questionanti: “Non uscire di casa se prima non hai sistemato l’armadio”. “Ti sei ricordato di pagare la bolletta?”. “Se stasera fai ancora tardi mi arrabbio e sono guai”.
Il risultato: il partner che riceve questo tipo di trattamento diventa sempre più deresponsabilizzato e sempre più imbranato. In assenza dell’altro partner che dirige si perderebbe in un bicchier d’acqua. Questo, da un lato, suscita le lamentele dell’altro partner che, però, contemporaneamente, si sente sempre più legittimato a essere controllante.

Cosa fare quando ci si riconosce in uno di questi schemi?

Riconoscersi in uno di questi 4 pattern non significa che la relazione sia condannata a finire. Significa che c’è qualcosa da esplorare, e che probabilmente vale la pena farlo con un professionista. La psicoterapia di coppia non serve solo a “risolvere i conflitti”: serve anche — e soprattutto — a rimettere in contatto due persone che si sono perse dentro un modo di stare insieme che ha funzionato per un po’, ma che non basta più. Serve a riportare complessità laddove si è instaurata una semplificazione. A restituire eros dove c’era solo dolcezza, o tenerezza dove c’era solo intensità, o vita dove c’era solo organizzazione.

Una coppia sana non è una coppia senza problemi.

È una coppia che sa contenere più dimensioni dell’amore insieme: la dolcezza e il desiderio, l’amicizia e l’eros, la progettualità e la spontaneità. Se senti che nella tua relazione manca qualcosa — anche se non riesci a dire esattamente cosa — potrebbe essere il momento giusto per parlarne. Hai riconosciuto la tua coppia in uno di questi schemi? Contattami per un primo colloquio. Ricevo in studio a Milano, Monzae online.